drecom_pino_pinokoのブログ

放置もいいとこですが、ご無沙汰しております。

一応、まだ存在しています。


１～２ヶ月に一度送る手紙と１万円、父宛。
これが唯一いまのワタシにある、家族関係。

返事や電話がないのは、むしろワタシにとって精神衛生上いいです。

関わると壊れるだけだから。


兄は福祉へ完全お任せ。
すみませんが。




父は７０歳の誕生日をむかえて、半年。

歳をとり、むかしとはかなり変わった。
それでもしてきたことは取り返しがつかない。
もう遅い。

歳をとり、一人ぼっちになってあとは死を待つだけ。
目も見えず、毎日自分のためだけに食事を作り、誰と話すわけでもなく暮らす。

こんな老後を送る老人にはだけは絶対になりたくない。
そんな老人に自分の親がなっている。
それでも放置するしか、ない。
自分を護るために。


そんな感じです。

白か黒、ハッキリしないと気がすまない。
絶対に。
ハッキリと。

それがワタシの病気の特徴。


最近では自覚があるけれど、それでも実行に移すのは難しい。

世の中、白と黒しかないわけじゃない。
そして『あいまい』がいい時もある。

物事は時期つまりタイミングが大事なわけで。


どんなに可愛いタンクトップも、真冬じゃオカシイ。


時期ってもんがあるのに。
ハッキリしなくちゃならなくて。
うまくいくものも取りこぼす。



消えたい。
もう疲れた。

そう思っていると、この２－３日お母さんが夢に現れる。


疲れた。

ダウンするくらいなら、アップしなくていいよ。

疲れた。


つまらなくても、ダウンするくらいなら平坦なほうがいい。
もう落ちたくない。

いつかまた、心が満たされることが起きても、もう喜べないだろう。
だってダウンが怖いから。


疲れた。

疲れた。

疲れた。

我ながら驚きます。
５ヶ月も放置していました。

決して順調とはいえない苦しい日々でしたが、家族が減ったら精神を病む原因も減ったように思えます。

でも違います。
お母さんが死んだことは悲しすぎるほど悲しいし、ストレスは少しも減っていない（むしろ増えている）、困ったことも、弱った心も、変わっていません。



それでも生きてなきゃいけない。
嫌ですね。



少し前に日本へ行きましたが、実は父にも兄にもそのことは告げなかったし、だからもちろん会ってもいません。

会う勇気はありませんでした。
会って心がうれしくなることは一つもないこと、わかっていたし、嫌な気持ちになるだけ、しかもかなりの量で。
それに立ち向かうだけの気力も体力もありませんでした。



そういえば病院の先生には会いました。
１ヶ月分の薬をもらい、励まされて帰ってきました。